AlexanderBalasWelcomeTo AlexanderBalas'sBlog

我就又换了一个模板。

虽然也没好到哪儿去。

我的嘴角也一样。

脱了一层皮。

他在努力长好。

我要努力活着。好好生长。

今天我欢乐的度过了我19岁的第一天。装作好高兴。

啊！

我永远12岁！！！我就是12岁！！！我永远12岁！！！

你看！我长得多像！！！小！！！

= =。。。

我好想回去12岁。。。

妈妈。你看这是杨萍萍。

你看妈妈你多伟大！

如题。

这就是我为什么换了这个模板的理由。

= =

我又回来嘶吼了。虽然我的嗓子再一次的哑掉。今天之前是急性咽炎，经我妈诊断今天以后我就是感冒所致了。

我又回来嘶吼了。因为别的地方发牢骚怕得罪人。这儿相对来说还是安全。相当低的访问量给我由衷的安全感。我不想扒开我的生活给别人图个乐子。什么今儿我失恋了，今儿我生病了，今儿我高兴了，今儿我暴躁了。之类之类的诸如此的小情绪。虽然我也不爱暴露吧但我这次突然的失声还是不由得加入了状态帝。我思考良久，最终归结于这是潜意识中对关怀的渴求。

现在我的垃圾桶里不多时就堆满了卫生纸，我开怀了，欢乐了，我又感冒了。我又感冒了。

今儿北京巨他妈比的冷。我一天我就在那儿缩着。我就缩着啊我就缩着。关键是我的缩着并没有给我自己带来半丁点儿的温暖。= =。我缩个毛！妈比的我缩个毛！

院庆特刊我特别不爽。真的。我不知道为什么。不过它依旧比不上我对于当年的辩论队的厌恶。但我不喜欢被别人吱来唤去。不明不白的这件事儿就要我负责，可又不让我负责。这件事儿得我监督，可又不让我监督。巨你妈比的混乱，我的职责我不懂，我想尽又尽不得，我没出头又是我的不对。

都来职责我把。都来责问我把。都来假惺惺安慰我把。哪怕现在假惺惺的安慰我也觉得欣慰啊。真的啊！

我真特想骂那LiYajuan。真的。我想把我所有的积怨、不管是不是源于她的，我都一股脑的撒给她。我恨。我因为这一切都生恨！有什么比可装！我问你！有什么比可装！哪儿哪儿的不知道窝的火儿就跟我们撒！妈比的等我将来要当团委书记你家孩子来我也不给好脸子！你能忍么！你能忍么！你能忍么！

我多希望在我想骂她的时候可以有人出来跟我一块儿骂。希望你们不必再哪儿竖着一根手指头说嘘。丫有什么可怕的啊。叫全名怎么了啊。我们从小就这儿叫老师啊怎么了啊。你不骂还不兴我撒撒脾气啊！

我的火都是止不住又止不住的。我枯萎了。我彻底枯萎了。北京的秋雨只能更浇灭我却湿润不了我。

那就浇死我吧！妈妈，你快来保护我妈妈。

我想从哪天起我可以过一个自己的生活。自己支配自己该干嘛干嘛，有条不絮的过好每一天。我可以背单词年日语看书写写东西，有一个个既定的目标然后计划好这段时间再渐渐努力实行它。可以好好学习得得几千元的奖学金。可以再闲着的时候稳稳当当的看个电影看个电视剧也不会觉得心虚。

我多么期待有这么个时候。

可是永远都是在赶。在着急。在做着我不想却得做的事儿。

我不想被支配，也不想支配人。

我希望稳稳当当的，稳稳当当的，稳稳当当的，稳稳当当的。

我多么想啊。

我多么多么想啊。

我多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

我多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么多么想啊。

19个多么。我自刷屏。我送给自己明天19岁的礼物。

拍拍头，别哭。

可还是哭了。

这是一片荒废了的土地，我却从不在走投无路的时候跑来种花。等我真正想起来还有这么一条后路时，却发现时日已过，好似一切都晚了。

保持冷静。我坐在电脑前。亮荧荧的屏幕，方方正正。也无需太多思考。脑筋动起来的时候最疲累。而逻辑缜密起来时最忐忑。

保持冷静。

这几天北京凉快下来。仿佛之前的下火似的天儿不是真的。大地赐给所有人一个可怕的梦。大街同样宽广。生活同样继续。形形色色的人趿拉着形形色色的鞋来来回回的走。男人伸手搂过女人腰再摸摸屁股。黄头发穿耳洞露低胸。乳罩愣生生的勒出两个大馒头。好似这样就可以在太阳下金灿灿了。我们来比谁的短裤短。谁的大腿都是肉但就是敢露。裤衩背心儿外裹一层薄纱。对。要的就是这股子荡漾。

老女人看小女人。眼光里的不屑到底还是女人的嫉妒么。手提着大红大绿的布袋子，芹菜两三斤，葱两三根。绿油油的叶子蜡黄的边儿。八字你最标准。膝盖外顶。一步紧着一步有劲儿。几十年的岁月就是这么踏过来的。今儿你敢在我面前露。我生你未生。你生我已老。比不起的不是青春，青春谁没有。比不起的是岁月，岁月不饶人。

啊。我想说点儿啥。

谢无量我还没想好参不参加。还有20天我也不一定能写出点儿啥惊天动地的。还是好好看书看电视吧。逛动物园的这件正经事儿我是做了。也不怎么漂亮。

现在就是还想逛逛。再看看海洋天堂。

事实上我的寒夜比这老多了。都是几几年的了。才卖一块多。

1.

我打开电脑的本意是些齐泽克的。我有好多事儿要做。期末了有好多东西都不会我都没有看。周五有英语的test。下周要游泳考试。在下周有英语口语。外国文学史论文。古代文学史论文。古代汉语背课文以及诸多背。我很烦。烦的很妥协。妈了个逼的。

其实我有比这多很多的事儿。但我列到自己不敢列了。

我总爱在现实面前屈服。

2.

你能不能告诉我好朋友的定义是什么。那我又算是不是。

你能不能告诉我最好的朋友的定义是什么。那我又还是算不算是。

我在听曾轶可的专辑。真好听。我却还要装大流儿的在别人面前一块叫曾哥。但我从来不伪装我喜欢她。

对不起薛琳玥。信到现在还没有寄。因为写的很难过。好像从春天写到了夏天。也写不完。我比谁都没营养。我不知道怎么说话讨你欢喜。也不知道怎么聊天够胃口。

杨萍萍也没有给我寄信。她说话不算数。我却总是气不起来。

3.

创新实验计划想的题目是什么四大名著和现在翻拍的事儿。其实名字特长看着特专业可我听了一遍没记住。

我四大名著一本没看过。电视剧还是看过的。可也是不全。凡姐说没关系我负责看电视剧。她和大胃奶负责读名著。我说好。

我逼我自己做什么事儿最后都是失败的。所以我不想读他们。

鲁迅都说了青年人最好少读甚至不读古书。我就断章取义的听从了吧。

4.

我特别焦虑。

我妈说表面淡定的人其实就是装的。我觉得一瞬间就被触及软肋。真可以。我的心里她得看穿多少。只有她最知道。她还是略有分寸的把握这我。

5.

我想我还是真的改写齐泽克了。我要努力。

没有期待没有痛。

这句话说的真好。

北京的春天我觉得都还没有到。迟迟不来比小姑娘害羞的多。报纸说要立夏了局部地区还在下雪。我才恍恍惚惚恍然大悟啊春天都没来夏天就该开始了啊。。。

这是一个很水的开头。好吧。

昨天我穿着花裤子找贱人玩儿。贱人没少嘲笑我然后说下次可以不用穿这么花儿来。要不然站在花丛里找不到我。我顿时冷。风很大。我这么一个讨厌吹风的花姑娘愣是在大风里挺立了几个小时。还不错。聊天很愉快。回来以后又想哭了。更悲剧的是欢欢喜喜的那刻摔坏了iPhone的屏幕。我呆立在大风里不知去处。我才发现原来我这么珍惜我周遭的一切。我也突然无比怀念我那被灌了水的晾着的本儿。

请叫我电子杀手。真的。iPhone屏幕八百。我操。心疼的不只是钱。还有它那不再完整的躯壳和装扮。我恍惚的随便上了车回了人大。找了个教室坐下。机械的写作业看书。坐着坐着就哭出来了。是我的错。我总是不爱惜后闯了祸再愧疚。

是我的错。

其实挺难的。活着。

可关键生命不只是我自己的。还有关于他人。所以还是要凑合活下去。

1.

明天早上八点要上一上午计算机。明明每天睡不够，却还是不舍得睡。开学至今没有任何长进。一如既往的愿意熬到时间的尽头一样。偏执狂。陈在紧里面的歇斯底里。我不知道从什么时候起就顺从了时间在毫无作为中流走。

是我们改变了吗。

突然想起来假期里我们几个聊天。聊到高三。每天斗志昂扬的要死。她们偏说我天天说我能不能考上人大。说实在的我都忘了。呵呵。记忆如麻。唉。时间越长，越是忘记当初的种种细节。但至今晚上做梦还是会接连二三的回到那片故土。好像那才是最初和最末的地方。我们也只属于那里。只是暂时性被安插当别的目的地。一闭眼睛就是去上操，我还穿着我的花皮reebok，美滋美滋。中午阳光从树缝间就那么星星点点洒下来。旁边的人从来都是匆忙的甚至奔跑去食堂，只有我们慢慢悠悠走。直到现在我尤其是吃饭的时候便开始慢慢走。仿佛看惯了大家疯狂的超越。做不完的卷子。睡不够的觉。可从来不觉得困得像现在这么厉害。我想不通当时支撑我的是什么。不是人大。不是。可能是最虚幻的理想。毫无目的却又似鲜明无比。就像只要我坚定不移的往前走就一定能达到。一定可以。

2.

我现在没有理想了。

真的。这样的日子已经持续很久了。我很害怕。很焦躁。但又似很习惯。

其实我不热爱现在的生活。厌恶。我总想混出来有一天我做了主。会不会一切就不一样了。会么。

3.

直到柴静太久了。久的忘记是什么时刻。在那段疯狂崇拜她的岁月里我甚至想过将来进央视和她相遇时的情景。就像她第一次和小崔敬大姐她们合影的情景一样。一样。她会不会也和善的拉过我站在她的旁边。只要那么不经意的一个眼神我就可以努力相当长的时间。

现在我却把这些最初的忘了。

忘了的不仅仅是她。还有自己。行尸走肉一样的活着。有何意义。

4.

口袋里装着不亮的向往。

今天似乎一切都要回来了。我也要回来了。我重新站在了我原本就应该走的路。错的太多。错过的太多。

时间。没有多余的再供你我挥霍了吧。

我想。

5.

努力向上。

我突然想起來了。

我想寫的字是“mou”。就是沒有的意思的那個“mou”。怎麼打也打不出來。我姐跟我說，那是“有”缺了裏面帶的兩個橫。就成了沒有。真形象。

就像人被挖去了心。

水房的水龍頭幾日不見壞了很多，要么不出水，要么腳踏板踩壞了被撇在一邊。這個時候沒有人。我從左邊細水長流的慢慢試。找到了一個。鬆了一口氣。然後才進行下一個動作。

和過來的同學說一兩句話。實際上我不想開口。但為了氣氛。屈服。

刷牙缸底有一層類似垢的東西。滴了一大滴洗滌靈進去，使勁的掏洗。撓。

好想不是在刻意洗它。倒像是在撓自己。

無聊。

昨天四個人散了回家。分別得時候沒有我夢裡那樣難捨。反而很瀟灑的說再見。嘻嘻哈哈開玩笑間就回頭轉身走了。像是明天還要一起去上學，教室里見，食堂里見，操場見，廁所見。

老朋友間，刻意的不捨反倒顯得做作。不如如此來的痛快。然後等著下一個相遇時的擁抱。

總想著有一天見到你們然後興奮地撲過去抱在一起又哭又笑。總以為場面恢弘感動的各個熱淚盈眶。

這種場景夢裡做做也就罷了。要成真了別人還會暗罵你以為你丫拍偶像劇啊。火車啟動的時候還跟著車跑，眼淚刷刷的灑在空氣里增加濕度。

我們是不是最好的呢。我們是不是彼此的全部或者大部份呢。我們是不是永遠永遠都會這樣投機呢。

友誼是不是萬歲。友誼會不會地久天長。

會。

五月天的素人自拍終於來了。我捧著這個一厚摞的書。光是捧著心裡就踏實。那還是21世紀初的他們。怪獸說他們在一起十年了。那算算到現在是不是就二十年了。

時間多倉促。

路上看到穿2中高中校服的男女們。神情舉止像極了當初的我們。眼裡佯裝的犀利。以為什麽都懂。手拉手在車站。愛情是他們的世界是他們的。庸俗是我們的。其實懂屁。有的也就是年輕的資本罷了。

原來。青春期也能這麼相似的如出一轍。

我還有什麽資格說我當初是如此特殊呢。

小時候覺得自己小小時候真傻。長大了覺得自己小時候真傻。老了覺得自己長大的時候真傻。快死了醒悟這輩子傻過來的日子是多難得多難捨。

也許我一輩子都要活在自己和自己的矛盾之間吧。

誰不都是一樣。

我愛你們。

用生命。

bus你终于回来了，你终于坚强的回来了。我为你颂歌吧。生活真惊喜。

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被遗弃在世界的末端

黑暗的鱼缸

你的颤抖，你的眼泪

发生之时即无声息毁灭

在矛盾与被矛盾中挥臂劈开一条路

大踏步却落寞

你永远也飞不起来

闭上眼睛张开嘴巴

晕眩之时身体后仰

结束一个少年的梦

被遗弃在世界的末端

你娇艳的红唇上翘

真的等到了被放弃的那天你才选择放弃

等到被背叛的那天你才选择背叛

可是

总会有人握住你的手

我只是突然一下对她有了感觉。真不赖。

我巨困顿。今儿终于一切都了解了。我要专心期末。操行。爷什么都没复习啊。莫关系，高考都过来了。我就天不怕地不怕了。

其实我想说我挺难受的。

巨困。睡觉。

这有什么为什么可讲。

干！各种论文！

好吧。标语很诡异。且不论它。

最近很不正常。估计一般说自己正常的人都正常。昨晚两点多，哦应该是今天凌晨两点多给妈发短信。说我睡不着。我不行了。我要崩溃了。我受不了了。

完全不出声响的哭到凌晨四点多。昏昏沉沉睡过去了。

其实也没什么。只不过作为人会无关痛痒的呻吟一番。只不过我的呻吟来的太强烈。情绪激荡着头疼到现在。

看了一天的电脑了。没有任何实质性成就。心情再一次抑郁。我去。我真他妈折磨自己。爽。

累且噪。觉得应该说点什么。可总是表达不出来。每次打电话都是以生气结尾。我不是故意的。可我的脾气一天又一天的坏下去。

如果哪天你看见失意的我。你该为我高兴。

诶。没事儿啦。这几天全宿舍一起赶思修的作业。电子杂志。以人还得写三篇破逼文章。反正我觉得我写的很破逼。好吧。。。贴上来一篇啦。等我两年以后回来看看。也能让我自己爽朗的乐一次。

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       即便岁月流转

三岁，1994年，你应该记不清自己当时的模样，估计和现在一样大头娃儿一个，唯一不同的该是心情。人生尚未成型，尚未立体，尚未多面，尚未顾及用怎样的情绪应和怎样的人。不用担心别人的天使面庞，魔鬼心肠。不用害怕。随时会有人过来将你拥入怀中，或牵起你的小肉手。温暖掌心。想想就安定。

记忆里多出现的还是生命中最重要的女人。除了妈。还有姥姥。北方的孩子，总觉得外婆叫着拗口且不爽朗。一声姥姥，没有半点顾忌，趁机撒娇着奔向对面伸开双手迎接你的拥抱。

15年前。姥姥还没有现在这么苍老吧。没有这么多的白发。岁月留恋在她身上。你却始终察觉不到。似乎那时候姥姥就应该是那样的模样。黑白掺杂的短发，步伐矫健，挺直的腰板，手心永远温热，牵起你毫无犹豫，登上三八自行车，把你放在前梁的小座上。骑起来兜风的很却丝毫不冷。车子速度不快，你却幻想姥姥的自行车会不会长出支翅膀。安坐在小座上不哭不闹，心里有形容不出的欢悦。姥姥跟你说着话，有的没的，你应该是一副小大人的模样。现在却丝毫记不住聊的内容，只把遗憾二字写在那段空白的记忆间。

三岁上幼儿园，是不是所有的小朋友都不爱去那个地方，就算那里有滑梯，有漂亮温柔的阿姨，有积木，有脚踏琴。这些都不是你眼中的重点。走在去幼儿园的路上，每次姥姥都会叮嘱你一样的话，好好吃饭，听阿姨的，不许和小朋友打架……你眼里会不会噙着泪啊，最怕姥姥的手松开你的那一刻。好像按下了开关，哇的一声大哭，阿姨牵起你的手连拉带拽，你却声嘶力竭的哭喊姥姥我要回家，我要回家。生离死别一样的绝望。好像踏进的不是那个美丽的幼儿园，倒像是地狱。

看着姥姥的背影出了门，左拐，消失在那堵矮墙后，你闭了嘴，任何努力都白用。小手揉揉眼睛，老大不情愿的闷着头和阿姨转身走向教室。其实你不知道，这时候姥姥会小跑的回到大门，伸着脖子看着她的小宝贝小小的背影进了楼里，一颗心还是放不下，她会不会还在哭，她会不会吃不饱，她会不会中午睡觉时候踢了被子着凉。终于看不到了，才慢慢的转过身往家走。

每年六一是个大节日，阿姨老早就开始排练节目，你爱唱歌啊，跳舞啊，喜欢阿姨长发垂下来踩脚踏琴的模样。那段日子是你最快乐的时候，每天蹦蹦跳跳的牵姥姥的手往幼儿园跑，要唱歌啦来不及了快一点，下午要跳舞啊快一点。姥姥总是一脸的温柔。那个时候姥姥比现在年轻15岁，不应该用慈祥这个形容词。慢点慢点，看路，该摔跤了。怎么叮嘱你都不会听。

六月一日，幼儿园里前所未有的热闹。你穿着演出服焦急的在人群中寻找妈和姥姥的身影，姥姥总会找到最明显的座位，端坐着，好像紧张似的等着她的小宝贝出现在场上。那个时候貌似跳过一支独舞小天鹅，硕大的场地只有你一个小小的身影，那个时候不懂得害怕或是紧张，仿佛这个舞台本来就是你，仿佛这个时候人群都消失尽，只有你，姥姥，妈妈。

姥姥使劲的鼓掌，拍红了手心。妈妈说那时候姥姥看着小小的你，眼里尽是转着泪水，该是骄傲吧。但是无论何时的你，就算没有舞台上的闪亮，只要是她眼中，你永远最灵动。

记忆呐，破碎的堆砌着，好像从三岁的时候就开始等待，等待长大的你将他们重新拾起，拼凑。

不知道这是童年赐予你的礼物，还是姥姥给你的一切。

想起有一条满是槐树的街，夏天的时候树叶茂盛的连成一片，姥姥就这么领着你踏过斑驳碎影，给你从路边的小货车买一袋小糖果，让你一粒一粒的含着。哄你回家吃饭，对哈，有最熟悉的西红柿炒鸡蛋。

想起有一条碎花小棉裤，秋天的时候她就开始给你一点点絮棉花，一针针缝线，你撒娇在她怀里看她引线穿针，她轰你走，她怕扎了你，弄疼了你。冬天来的时候你从来不怕，穿上她亲手做的小棉裤，整个世界都是暖的。带上黄色太空帽，你最无敌。

想起有一件红底白色小碎花的衬衫，她亲自扯得布，亲自设计，亲自踏着缝纫机，一下一下。穿在你身上，幼儿园的阿姨真喜欢这件小衣服，欢喜的把你拥入怀中。

怎么会有这么多的想起。

十五年以后的今天，你不再是三岁的模样。姥姥也不是黑白掺杂的头发。岁月不动声色。头发花白了，腿病频频重犯了，犯病的时候走起落来踉踉跄跄，每天顶不可以的吃降压药和去疼片，从不避讳说到死，想使劲儿活着，看着外孙女孙子长大成人，一个个比他们的爸妈都有出息，可又不想活的太久太久，那时候会没意思，会给孩子们增加负担。

等到您真正走不动的那天，我会把您抱到轮椅上，推着您晒太阳。我会蹲下来牵起您的手就像三岁的时候你牵着我一样。手心温热，永远不会变。

我还是我，还是您牵过的三岁时小小的我。您还是您，还是踏着自行车带着小小的我的您。

就算岁月流转，就算时间流年。

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其实写着写着我自己就想哭出来。错别字忽略。但我还是会难过。

还有一句话忘说了。

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AI回来吧。

天都知道你有多不舍得。

我现在有一丝个慌张。后天打人文杯。我不知道我能走多远。我一点儿不乞求当然也不会刻意倦怠。但我总觉得辩这个东西不是那么简单。

或许简单是一个不恰当的选择。但我想不出更好的形容词来形容我自开学以来走过的路。

我想我进辩论队是个超级美丽的误会。但我到现在为止都不知道为什么。就这么莫名其妙的走上了一条自己曾经多么反感的道路。站在桌子后面装个虚伪的笑脸跟人吵架，假装享受似的感知着他们所说的头脑风暴的快感。总在一个星期内郁闷至极只有到辩完那一刻完整释放紧接着再忧郁。我听我妈的话我不退缩，她说她给我设计的路从来都有她的道理。我顺从之。并且在犹豫中徘徊。然后压制厌恶的心情继续。

我曾经说，这不是真正的我。但走上来了。就永远没有后路了。

只有硬着头皮。不认输。

唉。不就是穿着西装假惺惺的表演嘛。谁都会。紧张不就是会脸红声稍抖嘛。这些都可以原谅。

我说啊。

就这样吧。风儿风儿带走我吧~

我需要一个美丽的结局。

只是从那天开始。他秉承爱情的信仰穿梭在城市。嗅觉是发了春的野猫。疯狂的捕捉任何情人的信息。面无表情的脸穿梭在人流。抑制是罪过。他却甘心承受。

你闻到了么。爱的味道。

如是说。

他可能不知道。人的心分三六九等。表面。我真的闻到了。还有你气息中的一席甜蜜。心里不知要暗骂你多少回。SB。

世界上没有人比他更执着。他宁愿如耳聋。如目聪。如舌断。唯独鼻息。喘。喘。喘。

奔走的身后拉扯下黑夜撕裂了晴天。没有人冲你微笑。却内心力量巨大无比。自我肯定是追逐自由最大的动力。你没有翅膀。呼啦。呼啦。却在期待中升了天。

飞就飞了。如果你冷。怕。悲。喜。哭。笑。悔。闹。让一切情绪宣泄并以他们的姿势蔓延。放逐。

原来啊。爱情的味道不是闻到的。是从身体里喷薄出来的。

他与你相吸。你却永远不给与回应。嗅觉不是永远的东西。你总有一天会乏味。会被放弃。

在放逐与被放逐之间。请给自己一个大大的耳光。

你总以为。你能在你厌恶的世界里活出自己的模样。

你的与众不同真的是拒绝从众？

到头来。别人眼里。还是你最傻b。

原来到了冬天，所有地方都会寒冷。我以为只有北方会如此明显。

自从脱了校服，竟然有点儿不知道在什么温度该穿什么衣服的不知所措。以前套着一大件，风雨都不怕一样。最无敌最牛逼。总盼着什么时候能摆脱它啊，真丑真大真不舒服。等终于把穿衣服的选择权交给自己的时候，才发现曾经蓝白校服的日子多幸福。从来不要再操心。

这几天北京的温度貌似回升了。校园里穿什么的都有。某天我心血来潮的疯狂的只在牛仔裤里套了薄薄的一条。天，史上温度最低的一夜和最冰凉的我。从此长记性了。你不仅没有大校服了。你身边也没有母亲提醒你该加衣服了。

心里就一阵阵的凄凉。

下午去医院看了小刚。哈~病号舅。这时候的你最温柔。

冬天只要有太阳就会觉得一切温暖。洋洋洒洒的茫茫一片。眼镜会反光。不怕啦。只要暖暖和和什么都不怕了。你要知道。这是一种怎样自然的满足。无需祈求任何人施舍便完满的赐予你。这一刻大自然多美好。太阳公公永远不要说再见。还有你不变的温柔。

从医院出来的时候。夕阳西下。小时候总爱描绘黄昏的时候。用最唯美的语句。you know。那是小时候的坚持。今天的黄昏非常不美。又起风了。我很不自量力的再一间巨薄的线衣外面套了一个羊毛大衣。黑色的衣服。裤子。鞋。还有你曾经送我的灰色小围巾。不暖。或许并不是它的原因。但我原谅自己赌气的把它怪罪。

冷风钻进身体任何可以的地方。怎么这么他妈的不爽啊。我暗骂。我的内心是如此的粗俗。终于按捺住内心想打车的冲动。上大学了要学会过生活。好！等着SB公车。我是如此饥寒交迫。

我恨刮风的日子。

头发长长了。季节啊头发啊这些无关紧要的东西总是在变。我说我要把它留过脖子好吧我承认我已经做到了但我不知道下一步是什么。我小心翼翼的剪着我长过眼睛的头帘。技术见长。

我只不过又荒废了一个美丽的夜企图说出些什么。真正的东西。

爽！

我最近超爱这句话啊。。。我不像你俩，成天撒撒撒撒的。搞得我好郁闷。

我们都要加油。当我们不屈服。

尤其是对冬天的冷风。

我他妈要开始补那些傻逼作业了。

走着。

我又在深夜偷偷的不睡觉。然后以为这样可以又熬过一个夜。

我听到了25岁。我突然感觉不一样了。我不知道是不是人的心境真的会变。还是时间给你机会让你远走。

难受吗。

过分的沉迷于一个梦。不知道梦的是不是你。我莫名其妙的毛躁。真的不好啊。1111算个鸟啊。我从来不在乎。

既然你失恋了。你就不要自己哭。你不自卑。不是你的错。

我还是会忍不住想起那天。走在树荫下阳光斑驳。我背着书包神色迷离。

在阳光下我是一片葱茏的叶子。在阴影里我是一滴泪。

这完全不像我该说的啊。可我偏偏真的就像被附体了。倍儿诗意。

我不要任何机会。但我特别难受。尤其是这样走走停停说说话声音很轻。

如果世界是我的。

那么。

让我沉沦吧。不要救我。永远。

我愿意在这里和你说再见。我慌张的忘了自己该有的模样还有你的表情。我尽量不回头尽量低着头往前走。我不应该后悔曾经非常费心尽力的付出我的真心于你完全不要求回报。这不应该归于奉献与自私的问题。关键是我愿意。一点都不刻骨铭心但它会慢慢吞噬你。等我将来25岁了我是不是也就真的觉得当初没什么。但现在我假装也不来。我以为真的可以。其实这是多么真诚的机会对于我们来说。我不管真的也好假的也好至少那是我的。

最真挚和单纯给你。你收下了。你捏碎也好你扔掉也好但总有一个位置你留给我。我让你发疯我让你想去死但这并不是我本意。我只想在剩下的岁月我们都过好。并且能一如既往。

对不起。

我内心一点都不黑暗。但我愿意撕开最黑的小角然后无限放大。掩盖太阳。

突然想起来了。昨天做心理测试的时候。有什么你想过自杀么。

既然说到了死。

如果死是一种态度。我想我会在那一刻欣然奔赴。

我就是随便说说。

人倒霉，喝凉水都塞牙缝。

这是真理。

soul-mate。我们加油吧。

既然你说到爱。

好。

笃定了爱就笃定要被忘记。不管你留恋也好你后悔也好。

就像时光。

你拦不住的。你也永远失去了阻拦的机会。

不要后悔。而且。要坚强。

我不是笔记达人。

昨天我妈给我打电话说她上大学一开始也欠一堆。

我顿时心生平衡感。我愿意步她老人家后尘！

但是!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

补笔记才是正经事！别他妈在这扯淡了！

我突然想起来。

上次周思遥同学回来的时候说等过年咱回来吃团圆饭。

赞同！

我等着！

自从来了大姨妈，我就浑身清爽。

现在熄灯了。我想看电影。可是网速莫名其妙的慢了。。。

这不是这一贯的风格啊啊啊啊啊啊啊！！！

熄灯之前我在剥石榴。熄灯之后我开始吃石榴。

生活好滋润啊。切。我第一回这么安分的吃水果。还是个这么费劲的水果。

哇呀呀。看了看了！！！

今儿个爷心情无好坏。但是天儿特冷。把甲流都冻死吧。加油！

不知道是不是经期降至的原因，我最近极端暴躁。当然，暴躁在心里。表面和平。

这不算迎合人吧。这不算装吧掩饰吧。这是多么婉转的方式啊。

我们思修课的时候，老师让写20个我。我敬仰邱吉。所以我把心窝子的话掏出来写在纸上跟她讲。她可能不知道我是谁可能我只是隐藏在她百个学生中的一个。但写完后，我却心生满足。为的是这一刻的无比真实。

真实到我怀疑我是否真正的精神分裂。

自从身边没了原来的朋友，我开始不再真实的骂脏话。在真实的感情面前才能毫无顾忌尽吐真言。我现在才发现这样的机会多难得。我不知道当你们开始新的生活的时候你们是不是也像我一样洗掉咱一起的口头禅。我现在剩下来的就是一句牛逼。我宿舍的人很规整。她们的心好像套在套子里。她们的桌子永远比我整洁这让我在莫名其妙的时候很感伤。当然这种时刻太少太少。以至于我永远是那个凌乱的一隅。

我悄悄的面对我的桌子说。这没关系。这才有生活的气息。

有一天我们班老大进来然后又退了一步，她悄悄的跟我说，你们宿舍好像没有人住。好吧我承认这是全层最整洁的一间。但它是不是最温暖的一间我就无从知晓了。而且我毫不在意。

不要怪我感情不多。我不愿意放在这个地方。我逼迫不了自己投入热情在这里面。我不愿意。

今天我非常纠结。原因或许还是因为经期将至。当然更重要的是为什么事情会这么多。

我本来是在整理昨天的采访录音的，我怎么突然写起来了。

这样写比那样轻松多了啊哈哈哈。

我刚刚跟nstop同学发了一顿脾气。其实我只是想找个宣泄的出口，不知道你能不能理解。不知道你够不够宽容。因为很久没有人允许我如以前一样真实的放纵。哪怕是我再亲切的人。

是不是人成长了，就要学会节制。这样真不够意思。这样哪活得够。

那天我认识了一个日本朋友，她88年的，汉语好好。哈。牛逼。可是她还有半年就要回去了。她有一条短信说咱们什么时候一起出去玩吧！我突然心中满是悲戚。

我不知道我被触碰到什么了。我回她那当然好啊~

昨天晚上马基课。我一点儿都没听。熙明说了一句话我觉得真深。他说的是那个长相尼姑的伟哥。伟哥做的不是人，是孤独。

那我们呢。我们何尝不如此。

是吧。

我不是孤独了。我想我只是难过。

我也决定从今天起。

好好开始。

1.

我已经开学很长时间。从九月九号到现在。从九月一号起我就没有再写过任何字。这需要感情的积淀并达到某种程度。可我现在什么也没有。

我有多想好好想想我这么长时间来在做什么。在为了什么而做。我也多想好好想想我余下的思念来做什么。为了什么而做。

奋斗是一面旗帜。可我现在看到它在我触手不及的地方飘。我仅仅是看到。然而它从不属于我。

缺少的何止是一种态度。

2.

上大学的生活是什么样的呢？实话说。在来这里以前，我也没有考虑过。从未设想。人说人生总是要规划的嘛。然后一个一个脚步沿着自己设计的轨道行进。虽偏离，但终究不会太远。

可你看看我。

每次都是壮志勃勃的规划着我下一阶段的人生。人生如此美妙我却如此枯燥。前途总是光明的啊。可我连踏上曲折道路的机会都没有。于是义无反顾的偏离了原来的轨迹。每一次的转折之前先是不服气然后痛下决心改变一切。结果却在行进仅一个月便发现这样的生活其实也好美。不安于事的野心而又安于现状。造就了我一次又一次的背离。

莫非上帝最爱眷顾我？

我偏偏觉得这最讽刺。

3.

就在前几天。准确的说是前四天的时候。我成人了。

我该对自己负责了。我觉得从那天起我要改变了。现在浑浑噩噩的生活不是我的。我的忙碌不知道是为了谁，不是我自己所愿。是别人的所想吗？

甘心茹受。却总是拿不起，也放不下。

过于高看自己是野心的一种我猜。过于相信自己做的好是自负的一种我猜。过于迫于期望决心投入自己本不喜欢的事业并花下血本是生命的挥霍我猜。

所以我说这不是我。那这是谁呢。

一个在道路上盲目奔走的王斯璇。她只是一个带着王斯璇头衔的人而已。

4.

我抽空不是看书。而是上网。我抽空上网不是在丰富自己。而是变着法儿的找视频看。我看视频是为了搞笑。是为了让我在这一时刻忘记我不是我。我浑身轻松的漂浮。

Are you happy?

Are you happy?Are you happy?oh,he;s happy!阿福抱着他的吉他咧着嘴。

Are you idiot?

5.

我觉得我才真真正正白痴的一种。

我该安安心心的做一些事情。

我面试的时候总爱跟人家说，现在的校园太匆忙，太功利。我想新闻工作者，媒体，是不是真的可以引导人们，哪怕是一种潜意识中的暗示，让所有人慢一些脚步，想想你要的是什么，你真来想要得到的是什么。

我又何尝不是疾行的一员呢？

6.

或许，这才是自我难以实现统一的矛盾吧。